Victor Hugo!

Es un orgullo que el señor Victor Hugo Morales haya elegido el mismo nombre que elegí yo para mi blog y lo haya reflejado en un programa de carácter político. Estoy muy de acuerdo con mucha de las cosas que plantea, no creo que este gobierno sea el mejor de todos, ni siquiera se acerca, pero sí creo que muchos de sus proyectos son positivos y le hacen bien al país, a pesar de ser muchas veces pantallas de otras cosas, como de su guerra a muerte con el grupo Clarín, que muchas veces el árbol no les deja ver el bosque. Están haciendo demasiadas cosas para desprestigiar al grupo Clarín, y llegan a límites que no se dan cuenta que terminan enemistando y molestando a demasiada gente, solo por un capricho político. La guerra contra Fibertel, nos está teniendo en vilo a todos los usuarios, yo personalmente, tengo Fibertel tanto en mi casa como en el estudio. Recopilando datos del funcionamiento de otras empresas entre mis amigos, he descubierto que el servicio que brindan las demás es patético, se corta muy seguido, anda muy lento, pretenden cobrarte una fortuna cuando no lo valen, en fin...  Mi experiencia con Fibertel, ya van 3 años junto a ellos, y antes tenía ciudad internet que se les unió, fue siempre muy grata, no se corta, siempre que necesito tengo internet, si en alguna rara ocasión hay un problema técnico en la zona, no tardan más de 1 día en arreglarlo. Bueno, en fin, Aguante Victor Hugo! Siempre que sale una noticia que está muy dividida y todos y ninguno parecen tener la razón, lo escucho a Victor Hugo para saber su opinión y así despejarme de las dudas. No solo sabe explicar los problemas con claridad, la mayoría de las veces nos permite ver las 2 caras del asunto y las analiza.

Muchas gracias!

PD:  El programa se transmite todos los domingos a partir de las 21.30 horas por Canal 9

Once

Ningún padre de la iglesia

ha sabido explicar

por qué no existe

un mandamiento once

que ordene a la mujer

no codiciar al hombre

de su prójima.

Perseverancia

Yo me considero una persona perseverante.
Según el diccionario,

"Perseverancia: Constancia, firmeza o tesón en la realización de algo"

Yo creo que esta cualidad me abre muchas puertas, pero me cierra muchas otras, como dice el escritor francés Jean Baptiste Alphonse Karr:

“Nos gusta llamar testarudez a la perseverancia ajena pero le reservamos el nombre de perseverancia a nuestra testarudez.”

Puede que sea un testarudo renegado, queriendo hacerme pasar por perseverante, buscando siempre la forma de lograr lo que quiero, buscando los imposibles donde no están y nunca estarán, pero por lo menos los busco CONFORMISTAS!!!!
Pero siguiendo con la idea de las sitas, Napoleón Bonaparte dijo:

“La victoria pertenece al más perseverante”.

Aunque su testarudez de conquistar Rusia lo llevo a caer como emperador frente al General Invierno, la frase me alienta a seguir tan firme como debería.
Como dice el proverbio Chino, "Si te caes siete veces, levántate ocho." Últimamente estoy tropezando torpemente con las mismas piedras, por eso me considero un tonto, pero creo que se requiere más valor para levantarse con la frente en alto después de cometer nuevamente el mismo error que para simplemente dejar de intentarlo... Oliver Goldsmith, escritor británico dijo:

“Nuestra mayor gloria no está en no haber caído nunca, sino en levantarnos cada vez que caemos.”

 Y mejor reflejado que en cualquier lado, está en el gigante Miguel de Unamuno, escritor español de fines del siglo XIX, con su frase:

“El modo de dar una vez en el clavo es dar cien veces en la herradura.”

Ya voy a conseguir lo que quiero, tendré que destrozar la herradura a martillazos, pero en algún momento daré en el clavo! los dejo con una frase del filósofo chino Confucio:

“El hombre superior es persistente en el camino cierto y no sólo persistente.”

Solo espero que este sea el camino cierto...

"...Lo que yo quiero, Corazon cobarde, es que mueras, por mi..."

Joaquin Sabina

Suddenly Marocco Sounds Great

Hoy fue un muy, pero muy mal día, desde que me levante de la cama hasta ahora, no me pasó 1 sola buena, primero, relaciones fallidas de las cuales no me quiero acordar, después llegamos re felices con nuestro proyecto de diseño y Puf, de repente a la señorita docente se le canta poner una nueva regla que hace que nuestro trabajo haya sido completamente en vano y tengamos que empezar de 0, la puta madre, estoy enojado con todo, esta es mi descarga pública, estoy golpeando el teclado con los dedos mientras escribo. Maldito Karma, no sé qué te habré hecho, aparentemente algo muy grave, si tan solo supiera que...
Hoy volví de la facu con la música lo más alto que se podía, no quería escuchar mis pensamientos, pero los malditos gritan demasiado fuerte y cerca de la oreja. Necesito un botón de apagado para irme por un tiempo.

Suddenly Marocco Sounds Great.

PD: Esto esta escrito en caliente, a no ofenderse...

Verdades sobre Chuck Norris

Es un compilado de las que más me gustaron:
1. Chuck Norris murio hace 10 años, pero la muerte no tuvo el valor de decirselo...
2. Chuck Norris gana al Ta-Te-Ti en 2 movimientos
3.No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
4.Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
5.Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
6. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
7.Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
8.Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
9.El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
10.Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide un cuchillo y un balde.
11.Chuck Norris puede dividir por 0.
12.La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
13.Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
14.Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
15.Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
16.Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
17.Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
18.Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.

Espero que les gusten!

"La botella dijo que si"

Nuevas repercusiones tras los hallazgos de la semana pasada.
Luego de la publicación en la conocida página de videos On-Line Youtube de un video filmado por el personal médico del Hospital Marcial Quiroga, esta semana se dieron a conocer los testimonios de los involucrados en el episodio.
"No nos reíamos de él, nos reíamos con él" afirmó una de las enfermeras que aparecía en el video. El cirujano a cargo de la extracción dijo "fue difícil, la botella no quería salir, pero finalmente lo logramos". Pero las palabras más impresionantes vinieron por parte del paciente que decidió dar la cara (o el culo, todavía no estamos seguros) y afirmo que: "Estamos muy enamorados y ya presentamos un recurso de amparo frente a la justicia para poder casarnos" y la respuesta de su enamorada (la botella de 500cm3) respondió: "Este hombre es todo un caballero, y la tiene tan chiquita que me la puede meter en el pico. Esta es una relación de dar y recibir".
Se dice que ya están esperando un hijo. "Cuando entró la botella estaba llena y salió vacía." dijo el paciente. "Tengo fe de que sus fluidos hayan alcanzado mi estómago y esté gestando su hijo en mi interior".

Hace dos horas que son las 12.30.
O se paró el tiempo, o mi reloj...

Forros "Benedictos"

En Londres hay un gran revuelo ya que el Papa Benedicto XVI afirmó que viaja al país para presentar su nueva maca de preservativos "Benedictos", para que "cojer sea una experiencia celestial". Además de otras cosas en su visita a la isla también pretende inaugurar un "centro de Aborto" con el lema de "aborto ilegal fuera de este lugar". También planea bendecir un matrimonio homosexual, nombrando así a "los primeros putos de la iglesia". Tras esta última afirmación, en la sala donde daba su discurso hubo una carcajada generalizada, incluyendo al Sumo Pontífice que luego aclaró: "Bueno, por lo menos no de forma clandestina".
Hoy Londres se vio aturdida por una oleada de marchas, tanto a favor como en contra de la visita de Benedicto. Pancartas como "No a los putos, si a los pedófilos" o "Sí al sexo libre con forros papales" fueron las que empapelaron las calles de la ciudad Británica. También se vieron pancartas que entremezclaron un poco las cosas con lemas como "Forros papales para cojer a los aliens" o "Yo me quiero casar con ET".

Lo dijo Asimov y lo afirma Stephen.

Según el científico y astrofísico británico Stephen Hawking, los extraterrestres "casi seguramente existen". "Estamos hasta las manos" agrego luego. Si los extraterrestres son como nosotros, estamos fritos. Si se produce algún encuentro con un "Alien" corran por su vida, estos tipos no son buena gente...
Según Stephen va a pasar algo similar a lo que paso con Colon y los nativos Americanos. "Vamos a terminar casi muertos y con un líder que se queja de la comida transgénica" afirmo el astrofísico.
Un diario Mexicano, ya esta incentivando a sus lectores a que excluyan de todas sus reuniones sociales a las personas de nombre Ismael, por llevar nombre de "Marciano" según la canción de Molotov.
También se está pidiendo en las calles prisión preventiva a Sting, ya que en una de sus canciones afirma que "I'm an alien I'm a legal alien". A lo que el cantante se defendió diciendo: "Vamos, por lo menos canto bien y puedo practicar sexo por horas", lo que, contrariamente a sus intenciones, reafirmo las hipótesis de que "es de otro planeta".
Resumiendo, un ataque alienígena es inminente, si no es que ya están entre nosotros, así que a cuidarse el culo, la exploración rectal es su primer objetivo.